Paraíso

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira, que está lendo a Bíblia.

Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demonstra o mínimo interesse por ele. O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contém e põe a mão no joelho dela.

Imediatamente ela se vira para o rapaz:

- Salmos, capítulo 6, versículo 23.

O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.

De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capítulo 6, versículo 23, onde lê:

"O Paraíso fica mais para cima".

Um ateu de mau humor - um deus mesquinho e desumano

A paroquiana

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:

- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?

- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.

- Tá bem. Me conte seus pecados.

- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.

- Traiu seu marido? Com quem?

- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?

- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

era dia de confissão na igreja...

o padre que estava o dia todo ouvindo a confissão das criancinhas
sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro. ele colocou a cabeça pra fora do confessionario e viu uma freira bem jovem passandoele rapidamente a abordou e disse:

--psssiu, irmã preciso muito da sua ajuda, eu estou aqui a horas e estou com muita vontade de usar o banheiro, sera que voce podia me fazer o favor de ouvir a confissão das crianças enquanto eu vou até o banheiro?

Ele disse isso entregando um livro para a freira contendo uma lista de pecados e suas respectivas penitencias. Ela aceitou por ter um coração puro a fim de ajudar o padre.

Assim que ela sentou no confessionario uma menininha entrou para se confessar
a freira perguntou:

--quais foram seus pecados minha filha?

a menina respondeu

--seu padre, eu dei a bundinha

a freira completamente inocente não sabia oque era aquilo, olhou em todo o livro que o padre lhe dara mas não encontrou nada. então a freira colocou a cabeça pra fora do confessionario, quando viu que estava passando o coroinha, ela chegou no coroinha e perguntou:

--ei, coroinha, oq o padre da pra quem da a bundinha?

o coroinha respondeu:

--um pastel e uma coca-cola

Um garoto foi conversar com o padre:

- Padre, eu falo muita besteira, palavrão... O que eu faço, sei que é pecado, mas não consigo evitar! - disse o garoto.

- Meu filho, para enfrentar um problema desses, precisamos ser duros. Faça o seguinte: anote num caderninho todos os palavrões que você disser, e me traga no final do mês. Por cada palavrão que você disser será cobrado um real. - disse o padre.

Um mês se passa e o menino volta até a Igreja pra conversar com o sacerdote:

- Padre, olhe: Quarenta e nove anotações. Eu poderia mentir, dizendo que não falei nenhum palavrão. Mas estou sendo sincero. Então pensei o seguinte: por que o senhor não recompensa minha honestidade deixando de cobrar o dinheiro?

- Trato é trato, meu filho. Me passe os quarenta e nove reais! - ordenou o padre, com cara séria.

O garoto ficou prostituto da vida, mas mesmo assim entregou uma nota de cinqüenta reais ao homem de Deus.

- Meu filho, me desculpe, mas eu não vou ter troco pra você! - disse o padre - O coroinha levou toda o dinheiro pra depositar. Não quer deixar de crédito pro outro mês? - perguntou.

E o garoto:

- Tudo bem, seu padre. Faz o seguinte: o senhor vá tomar no meio do seu c(*) que fica tudo certo!

Almoço

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh !!!!

Vibram as freiras.

- Em rodelas!! diz a madre

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!...

Presente de Deus

Certo dia, logo apos a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:

- Tenho dois presentes, para distribuir entre vocês, um pra fazer xixi em pé!!! e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- EU!EU!EU!EU quero,por favor..Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos, com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E...qual é o meu presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...

Sabonete no Convento

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.

Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:

- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!

Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.

Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.

Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.

As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!

A segunda freira exclamou:

- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!

As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.

Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:

- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Identidade

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:

Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?

- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

criança

SUS

Penalizado com a insatisfação dos brasileiros com o sistema de saúde pública no país, Jesus resolveu vir à Terra como médico do SUS.

Escolheu um hospital público bem fuleiro e desceu, de avental e tudo. Passando pela imensa fila no corredor e chegando na sala do médico de plantão, Ele lhe disse:

— Pode ir, amigo! Deixa comigo!

O outro médico foi pra casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu plantão ter terminado duas horas antes.

Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há três dias na fila e nunca tinham visto esse médico!)

Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.

Quando o viu, Jesus falou:

— Levanta-te e anda!

E o paraplégico, quer dizer, ex-paraplégico saiu da sala empurrando sua cadeira.

Rapidamente os seus colegas da fila (ou melhor, em três dias de fila, eles já ficaram amigos íntimos!) perguntaram:
— E aí? Como foi? Esse médico é bom?

— Mais ou menos! — respondeu o ex-aleijado — Ele é que nem os outros... Nem examina a gente!

Caridade

Um fiel da igreja, de tanto insistir, consegue falar com Deus.

- Deus, o que é a eternidade para você?

- A eternidade, para mim, é um segundo.

- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é?

- Para mim, é um centavo.

- Falando nisso, Deus, pode me dar um centavo?

- Espere um segundo.

Economia

Um pastor, um padre e um rabino estavam conversando sobre aspectos econômicos da igreja.

- Eu, quando conto o dízimo - começa o padre -, faço um círculo no chão e jogo todo o dinheiro para cima. O que cair dentro dele é de deus. O que sobrar para fora nós usamos na Paróquia.

- Pois eu tenho um método parecido - diz o rabino. Jogo o dinheiro para cima, e o que cair dentro dele é da Sinagoga. O que fica para fora é de d'us.

- Eu tenho um bem mais fácil! - comenta o pastor. Nem preciso fazer círculo no chão. Jogo todo o dinheiro para cima. O que deus pegar, é dele.

Lázaro

A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.

E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.

E nada de Lázaro se levantar.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.

E nada.

Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:

— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.

Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

Fé

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

Padre aventureiro

Por quais lugares teria passado o Padre baloeiro antes de virar comida de peixe ? Aqui algumas possibilidades....